Al mismo tiempo tengo que hacer lo que no quiero y en mi caso podré vivir con el dolor. La memoria y la angustia pueden convertirse en imágenes que pasan de un segundo al siguiente, sin respirar. El primero que aparece, como un sorbente, es el recuerdo del aula pulcra y los bancos escritos con birome BIC, que hoy me producen asfixia.
C’est pourquoi l’école est définie comme une institution dont l’enseignement est centré sur l’individu, entendu comme un être unique et irrépétible, capable d’options libres et justes, créées à l’image et à la semejanza de Dieu , hasta ahora. En este lugar dejarse maltratar equivalía a estar amado, y maltratar significaba amar. En principio, tu intención es encontrar al abusador, denunciarlo y enfrentarlo., pero con el tiempo tuve que dejar estas reacciones porque no me escuchaban. Dejé de hablar, de pedir, de insistir; (yo) ya.
Entiende a cada persona como un ser único e irrepetible, pero todo era uniforme, incluso permitiendo que el castigo de quienes no se adaptara a su medicina. Sin reconocimiento de otros lugares, personas o conflictos. Opciones libres y justas, pero la libertad no tiene ningún tipo de padre en esta universidad, y la justicia… nada de quien sucedió en este lugar fue justo.
La madre de Ludmila le dijo a mi madre que estaba triste porque su hija y nosotros lo habíamos conocido mal y, con la intención de nuestros amigos amigos, me invitó a su casa después del jardín.
Cuando recibí la invitación a invadir, tuve la dicha de quien me hacía pagar solo al comerciante de mi casa. Era raro que me invitara a mi casa, pero podía comprometerme a preguntarme, pero algo me llamó. Por supuesto, la propuesta fue de la noche a la mañana, de lo contrario se seguirá. imagina que fuéramos los mejores amigos, que enviábamos a clase, al que pudimos jugar tanto en los ratos de ocio como compartir mesa con los almorzados. Por fin ya no estaré sola.
Al final del jardín, nos encontramos en el coche de tu madre. En el auto, Andrea las vivió con Florencia y Ludmila. Serían por lo bajo. En un momento también dijiste que sabías lo que hablaban, pero no lo creo. Ludmila me lo estaba por tartar cuando Andrea le pellizcó la pierna.
Entramos a la casa, no podemos dejar que brille el blanco que había. Un tono de lana que contiene una capa de color crema da un tono más oscuro que el blanco. No sabemos que hay tantos tonos de blanco. Los brillantes adornos de los relucientes muebles de madera y de la cocina nunca fueron diseñados en solitario por Ludmila y pintados en la puerta de la heladera.
La madre nos dijo que teníamos las mochilas pegadas al perchero, nada revolucionario para nosotros. Luego, colócate en la mesa de la tienda con las tortitas en un plato de cerámica y te enviaremos un dibujo. Ludmila, Florencia y Andrea juntaron sus sillas. Solo hay lugar para tres, dijo Ludmila. Andrea y Florencia partieron solas con la delantera. Yo me senté del otro lado de la mesa, sola.
Ludmila metió su cartucho de Barbie de tres libros y arrojó todos sus papeles de colores neón en el lado largo de la mesa. Hay tantos colores, pero ningún gris. Yo saqué los míos, que ne eran fluo y ni quisiera tenían pointa. Ella pasa los vasos entre nosotros, mientras tanto y los milagros de un lado a otro. De la misma forma, puedes mover el péndulo de un reloj que se coloca cerca de la puerta del baño. Consulta con todas las cosas que tengo que decir que escucharé las palabras, pero no me emociona. El sonido del reloj suena cada vez más rápido y mi corazón palpita de la misma manera que tú intentas hacerlo.
Después de un rato, volví a la vida para avisarme si lo tomaba. Florencia le contó un secreto y se apresuró a devolverle a los tres. Ludmila me dijo que no podía llevarme los lentes porque sólo se los podía prestar a dos niñas, y yo se lo decía a mi mamá.
— Sos una monterosa — la grité.
—¡Nada de soja monterosa! —gritó ella más fuerte.
—Nunca me prestas nada. ¿Estás mintiendo que mamá no te ya?
—Eso es verdad, ¿oh no, Andrea? —dijeron mirándola fija, y Andrea asintiendo.
La madre puede vernos hablando de la vida, enviada al cuartel general con el padre de Ludmila. Los dos nos miraron de reojo y estiraron el cuelo, mais ne hablaron. En un momento, los granos fueron tantos que la madre sólo dijo:
—Ludmila, compara las palabras y las tuyas, Camila, nada más.
No tuve más chances de jugar, es Canadá y los juegos que había imaginado antes de ir a casa de Ludmila, poco a poco, fueron divirtiéndose con el que pasaba. Te pedí que llamaras y ya que las cosas estaban como estaban en este momento.
—Hoy vamos a ir al piso de arriba y se los doy —contestó Ludmila.
—Juro que voy a actuar —le dije yo. Yo no los creé tanto.
Pone un dedo en la caja, de forma vertical y luego horizontal, queriendo decir que le juré. y nos encargamos de soportar las escaleras cúbicas con una alfombra de terciopelo que llegaba hasta las habitaciones.
Y pudiste tener una mano en tu espalda, junto con tu pista con el medio y la respuesta. Esto significa que el juicio está incumplido. Así que intentaré conseguir las gafas una vez lleguemos a nuestro alojamiento, pero ese no es el caso.
—Vos me lo juraste—le dije.
— Sí, pero mentiste — me contestó, con la impunidad de quienes saben que su impunidad.
Las tres chicas se cortan entre riesgos y celebran el chiste de Ludmila. Siento que el corazón me saldrá en otro momento, como cuando me invitan a tu casa. Lo único que pasa, sin ningún orden, es mi mano, levantándolo para tirar del pelo con tanta fuerza como para dejarla peladapero no ahí.
Me paré en el marco de la puerta para contemplar las arañas de cristal que desparramaban su brillo en un tocador de princesa. ¿Qué tal usar maquillaje, muñecas o disfraces y usar mamelucos? Cuando era esta vuelta y lo que hacía con las espaldas, tocaba a las Barbies con la punta de mi dedo, porque vivía y hacía ruido, que me prestara. ¿Qué me preguntan? En realidad, ¿estamos preparados para significar su entrada al mundo, aunque sea por un ratito?
La madre cruzó la puerta de la casa, luego procedió a decir que yo no me llevaba los vasos; pero cuando respondí, Ludmila dijo que en realidad yo lo había hecho y que no estaba allí. ¿Cómo no iba a preguntar?, si hoy en la tarde sólo logró hacer desaparecer esos vasos. Eso no lo puedo negar porque, cuando hablo, normalmente lo hace mi madre y, además, no me habla.
Sin palabras, sin mirar y casi invisible, miré a la mesa y sentí como el reloj de péndulo me observaba nuevamente, pero esta vez pasé muy lentamente hasta dejar a mi madre. Puedes admirar el comedor y la sala de estar de la casa perfectamente blanca. Tengo otro color, pero cualquiera. un gris.
Cuando entres por la puerta, la abrazarás por las varillas. Yo digo que no pediré más.
— Sos mala, tenés que jugar con tus amigas — me dijo mi mamá.
Otra vez no escuché, otra vez me quedé en silencio.
Tienes la sensación de no corresponder a nada y de no adaptarme a las medidas establecidas para condensarme en la soledad. Sólo una cosa que, en determinadas ocasiones, me da mucho margen de maniobra. No pensé que fuera correcto mudarme a mi lugar, usando las mismas formas de vinculación, no tenía las mismas cosas y tampoco tenía el entendimiento, pero esto que soy es que Siempre estoy observando y registrando lo que hago.
Tampoco es porque eres una forma de vincular, a través del maltrato, ahora que tienes todo lo que pasa en poco tiempo que tiene que ver con adultos que no pueden aprender las herramientas ni el manejo de otras formas de vincularnos, una escuela de tampoco yo. puede hacerse cargo de quien pasa y fomenta este tipo de vínculos.
Es seguro que, en mi caso, no pertenecerás a este lugar y, además, intentarás ocultarlo, se notará y no será un lugar en aquello que claramente se pretende distinguir. Esto no coincide con tus medios, me siento desencajada, me replantaré entre elegir perder el terreno que levanto por dentro, encajar con la meditación de amor que sois personas, o quedarme solo con la costa de vuestra arma. ¿Tu qué hubieras elegido??
Me alegra decirte que elegiste quedarte en mi lugar, pero no allí, hice todo lo posible para poder pertenecer a un grupo de compañeros de la universidad, aunque esté completamente solo. Esta sensación, el gozo del logro, es una experiencia mayor. Llegé en la adolescencia hecha pedazos, tanto que ni siquiera pude reconocer en estos restaurantes. Era como una pieza de un rompecabezas que tenía la intención de enganchar y seguir presionando hasta romperse.
¿Perdí mi terreno? Algo debo haber perdido, ne fugi la misma persona cuando salí de ahí. ¿Alguna vez lo tuve? Ya no, si no ves nada más que eso, es posible ver algo de luz. ¿Podrás recuperarte? Será posible recuperarlo sin ningún problema. marcas ?
Mi panza es una especie de mapa que muestra una historia, con heridas y cicatrices. Justo al lado de la herida estaba mi abuela Margarita, esta mujer de cabello dorado que me dice “sana, sana y si no sana hoy, sanará mañana”. Me regocijo en esta frase mágica mientras acariciaba esa sensación de dolor y era automático, sanaba cualquier malestar.
Mi infancia y adolescencia fueron constantes momentos pendulares entre el dolor y el “sana, sana”, hasta que no hubo palabras mágicas que se alinearan para hacer más grande a cada persona. Es, de alguna manera, una cicatriz, una marca en el dedo anular, por donde sube su anillo, directamente al corazón.
Cierro los ojos y puedo ver su casa pequeña, donde soliámos vivir avec mamá, con las paredes sucias de humedad —con un poco más de cielo podemos llegar a olerlas—, le patio, et ce qui entrábamos dos personas, y la rayuela dibujada en el vereda con los restaurantes de una tiza.
Desde que tengo memoria, cuando me levanto para ir al jardín, Margarita se dejó caer en la mesa con el acompañante, esperando que los queramos.; hasta hoy no cumple con el mayor gesto de amor. Esta huella emocional me permitió, durante la adolescencia, tener la capacidad de ser para todas las personas cosas “sanas, saludables” y también mágicas, esperando que, por otro lado, al menos, no deje un niño.
Camila Díaz Gaggero Nació en Buenos Aires, en 1995. Estudió Comunicación Social en la Universidad de Buenos Aires (UBA), con especialización en Comunicación Comunitaria. Fascinado por la conexión entre periodismo y literatura, amplió sus horizontes académicos para realizar un curso de especialización en periodismo y literatura en la Universidad Autónoma de Barcelona (UAB). Durante su educación universitaria, Camila fue víctima de un compromiso con los temas sociales y la vigilancia activa. Ese año publicó su primer libro, No me apagues el sol, un cuento en el que el maltrato tiene mucha vida. Para actividades profesionales me gusta escribir, quiero hacerlo y lo invito.
